O Indiano, o Judeu e o Argentino

O Indiano, o Judeu e o Argentino

 Um avião caiu em uma floresta. Houve apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando por entre as árvores da grande floresta, encontraram, já ao escurecer, uma pequena casa, e pediram para passar a noite ali. No dia seguinte, iriam em busca de socorro.

O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena. Posso acomodar somente duas pessoas. Um de vocês terá de dormir no curral.

O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral. Sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá há uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então, o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá há um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, 'muy puto de la vida', aceitou, a contra-gosto,
dormir no curral.

Após menos de 5 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca...

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Dezembro 2012 ....RARISSIMO

 

 

Dezembro 2012 ....

RARÍSSIMO ..

Lê abaixo e verás!!! Pelo sim pelo não...!!!

Além de haver 12/12/12

   Este ano, Dezembro terá  5 Sábados, 5 Domingos e 5 2ªs.Feiras.

Dez-12
2ªF	3ªF	4ªF	5ªF	6ªF	Sábado	Domingo
31					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30

  

Isto só acontece em cada 824 anos.

Os Chineses chamam a este acontecimento "o saco do dinheiro".

Se enviares esta informação ao teus amigos, segundo a lenda, receberás dinheiro dentro de 4 dias.

 

Amigos são irmãos que a vida nos dá.

CACHORRADA...

Para sua diversão...
Beijos em seu coração.
Lú.

Por que homens INTELIGENTES têm cachorro ao invés de esposa:

	1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.
	2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.
	3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.
	4. A mãe do cachorro nunca te visita.
	5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.
	6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.
	7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.
	8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.
	9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada para perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"
	10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los para outros.
	11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.
	12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
	13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas, certamente não menos importante:
	14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:
Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro. Meia hora depois,abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

 

 

Jaz aqui parte do meu eu
Pedaços de meu ser
Cantinho de minhas saudades
Espaço de meu amores:
O palco de minhas verdades...

(Luciane Vieira - 25/02/2009)

Meu BLOG: http://lucianeapvieira.blogspot.com/

AINDA ENCONTRO...

AINDA ENCONTRO...

(Luciane A. Vieira – 04/09/2012)

Ainda encontro hoje

O doce descaso de um beijo

A se fazer mel em gosto de fel

E quando se faz noite

Se desfaz em gestos de luar

E se quebra tal qual gelo

Se derrete em fulgores tais

Que se aquece nos infindos

Desejos e se faz

Do pó tempestade de sal

E na areia tece telas mil

E em teias reveste seu corpo

E se refaz no amanhecer

De sonhos desconexos e

Se converge para um

Delírio sutil...

Ainda encontro no tempo

Versos sutis a se converter

Em vento...

O que acontece no céu quando oramos?

O QUE ACONTECE NO CÉU QUANDO ORAMOS?   Sonhei que fui pro céu e um anjo estava me mostrando o lugar. Caminhávamos lado a lado por um "escritório" cheio de anjos. Meu anjo-da-guarda parou em frente à primeira seção e me disse: - Essa é a seção dos Recebimentos. Aqui, todos os desejos pedidos a Deus em oração são recebidos."   Olhei ao redor e estava tudo muito movimentado, com muitos anjos selecionando pedidos em volumosas folhas de papel e recados de gente do mundo todo. E aí continuamos a descer por um longo corredor até chegarmos na segunda seção.   Então o anjo me disse: - Essa é a seção de Empacotamento e Entregas. Aqui, as graças e bênçãos pedidas pelas pessoas são processadas e entregues aos que as pediram.   "Percebi como, novamente, o lugar estava. Havia muitos anjos trabalhando naquela seção, pois várias bênçãos tinham sido pedidas e estavam a ser empacotadas para a entrega na Terra.   Finalmente, bem distante, no fim daquele corredor paramos em frente a uma porta. Para minha surpresa, havia somente um anjo sentado ali, sem fazer nada. - Essa é a seção do Reconhecimento, disse-me o anjo, admitindo isso, parecendo envergonhado.   - Como assim não há nenhum trabalho sendo desempenhado aqui?, perguntei.   - É mesmo muito triste", o anjo suspirou. Depois que recebem as bênçãos que pediram, muito poucos retornam para o reconhecimento.   - E como podemos reconhecer as bênçãos de Deus?, perguntei-lhe.   - Simples, o anjo respondeu. É só dizer, Obrigado Senhor.   - E quais bênçãos deveriam ser reconhecidas?, novamente perguntei.   - Se você tem comida em sua geladeira, roupas sobre você, um teto e uma cama para dormir você é mais rico do que 75% das pessoas desse mundo. Se você tem dinheiro no banco, na sua carteira e o troco de uma refeição, está entre os 8% de afortunados do mundo.   - E se você receber isso no seu próprio computador, você faz parte do 1% do mundo que tem essa mesma oportunidade.   - Se acordou hoje com saúde, você é muito mais feliz que os muitos que não conseguirão nem ao menos sobreviver ao dia de hoje.   - Se nunca teve de provar o medo em uma guerra, a solidão da prisão, a agonia da tortura ou pontadas de fome no estômago, está acima de 700 milhões de pessoas nesse mundo.   - Se podes ir à Igreja sem temer assédio, prisão, tortura ou morte, você é mais privilegiado que três bilhões de pessoas no mundo todo.   - Se teus pais estão vivos e ainda vivem juntos, você é ainda mais raro.   - Se podes erguer sua cabeça e sorrir, estás entre poucos. Grande número de pessoas está mergulhada em dúvida e desespero.   - Está bem. E agora? Como posso começar?   Se pôde ler essa mensagem, recebeste uma dupla bênção, pois alguém pensava em você como sendo muito especial e és mais abençoado do que mais de dois bilhões de pessoas no mundo que não conseguem ao menos ler.   Tenha um grande dia. Conte todas as suas bênçãos. E se você não se importa, repasse a todos para lembrá-los o quão abençoados e especiais somos.   ATENÇÃO: Departamento de Reconhecimento "Obrigado, Senhor, pela habilidade de compartilhar essa mensagem e me presentear com tantos amigos com quem posso dividir esta bela lição.     Eu agradeço a Deus por tudo, em especial toda a minha família e os meus amigos!

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Receba "O Espírito Santo"

Receba "O Espírito Santo" Uma Benção especial virá até você na forma de um melhor trabalho, melhor relacionamento em casa ou situação econômica mais tranqüila. Não faça perguntas. Envia a seus amigos e apenas confie em Deus. Deus Tempo para Deus Quando Deus tira algo de seu alcance, lembre-se. Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor. Concentre-se nesta frase... "A vontade de Deus nunca irá leva-lo aonde a Graça de Deus não irá protege-lo." Alguma coisa boa vai acontecer com você hoje, algo que você tem esperado ouvir.. Por favor; Apenas 27 palavras. Deus, nosso Pai, CAMINHE pela minha casa e leve embora todas as minhas preocupações e doenças, e POR FAVOR, vigia e cura a minha família em nome de Jesus... AMEM Esta oração é muito poderosa. Passe essa oração para o máximo de amigos não apenas para algumas pessoas, mas para todos. Todo mundo precisa de uma benção e agora nesse momento uma bênção está vindo para você na forma de um novo emprego, uma casa, o casamento, saúde ou financeiramente. Não faça perguntas. Este é um teste. Será que Deus está em primeiro lugar na sua vida? Se assim for, pare o que estiver fazendo e envie a mensagem. Observe o que Ele faz.

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Mulher ciumenta deixando recado...

 

 

 

Assunto: Mulher ciumenta deixando recado...

 

 

 

 

Mulher ciumenta deixando recado...    Para um bom entendedor, pingo é letra...       (às vezes é o discurso  inteiro....)

 

 

 

 

 

 

COM MUITO CARINHO!!!

 

DE TODO O CORAÇÃO, TE ENVIO A MELHOR ARMADURA CONTRA TODO MAL, PARA QUE CUIDEM DE TI!

TENHA MUITA FÉ. TUDO SAIRÁ BEM!!

^j^       ^j^       ^j^     ^j^       ^j^        ^j^      ^j^

MIGUEL     JOFIEL     HAMUEL   GABRIEL    RAFAEL     URIEL    SADKIEL


DEUS NUNCA TE MANDARÁ MAIS DO QUE POSSA MANEJAR!
ESTOU TE MANDANDO SETE ARCANJOS.
MANDE- OS A TODAS AS PESSOAS QUE VOCE GOSTA.
EM 9 MINUTOS RECEBERÁ ALGO QUE ESTAVA ESPERANDO DURANTE MUITO TEMPO.

Te ofereço...

Uma Rosa pela Amizade

Uma Para O Amor

Uma Para :A Saúde

Uma Para A Sorte

Uma Para Novas Amizades

Uma Para A Felicidade

Uma Para A Família

Uma Para A Paz

Uma Para A Sinceridade

E A Última para Uma Longa Vida

Gosto Muito De Você,espero que goste!!! 

O mais importante é que esta mensagem não pode ser quebrada, reenvie a todas as pessoas que são muito importantes para Você.

É muito bonito oferecer flores para um(a) amigo(a)... 

         

         

UMA PIADA PARA ANIMAR O SEU DIA...

Um carteiro que roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.
O demônio então vira pra ele e diz:
- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado, pela eternidade,  a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!
O carteiro então olha para a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura. Irritado diz para o demônio:
- Eu roubei mas também não foi tanta coisa assim! Eu nunca matei ninguém, nem participei de grupos terroristas na época da ditadura! Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para ninguém! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali e ela está com merda até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço???
O demônio irritado olha para a piscina e diz:
-DILMA!!! DESÇA JÁ DOS OMBROS DO LULA!!! 

 

Jaz aqui parte do meu eu
Pedaços de meu ser
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Espaço de meu amores:
O palco de minhas verdades...

(Luciane Vieira - 25/02/2009)

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Um professor está explicando biologia para o quarto ano na escola. 

"- Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz ele;

  

Uma menininha levanta a mão.

"- Eu tinha um gato que gaguejava."

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias , pediu a garotinha para relatar o incidente.                                         

"- Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler, que mora na casa ao lado veio correndo, pulando a cerca para o nosso jardim! "

"- Então foi muito assustador", disse o professor. 

"- Com certeza foi", disse a menina. Meu gatinho ergueu-se e começou falar: 'FFFFF!, FFFFFF!, FFFFFF!', mas antes que ele pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler o comeu!"

O professor teve que sair da sala.

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A VISITA...

O premier de uma República africana visita a Rússia, numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu anfitrião russo disse para ele:
- Espero que tenhas desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!

- A roleta russa? Não conheço

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revólver à sua  cabeça e apertar o gatilho.

Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver. - E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina!!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro. de uma tribo de valentes guerreiros que já derrotaram o Império . Britânico e enfrentarei esta prova'.

O homem pega a pistola que lhe foi oferecida, aperta o gatilho e.. . clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o, russo:

- Recordo ao colega que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena. República africana, e no último dia o seu anfitrião diz para ele:

- Espero que tenhas apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis negras esculturais, dentaduras esplêndidas, totalmente nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.

- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o. ministro russo.

O africano sorri e responde:

- Uma delas é canibal!!!

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